Palavras do Profeta 4

Após um domingão de escalada em Belchi, na excelente companhia da Grazi, do Lenandro e do "Rogersaurus Rex", além do já conhecido bonde do AVPAV, senti-me desolado por estar machucado e não ter sido liberado pela "junta médica" supracitada, nem para entrar nas vias fáceis de top. Sendo assim, procurei o Grande Profeta, que sempre nos orienta com suas sábias palavras.

Mais uma vez, ele colocou meu aprendizado à prova, questionando-me acerca de um conhecido ditado popular, que compartilho com vocês para sua reflexão:

"Se Maomé não vem à montanha..."

... é porque ele está machucado e não vai poder escalar?

... é porque ele só faz boulder?

... é porque ele não arrumou um brother pra fazer a seg nas vias?

... é porque ele só pratica escalada indoor?

EXTRA, EXTRA!!!

Encontrado no afloramento de calcário conhecido como Belchior em Água Fria – GO indícios da presença de uma espécie de dinossauro conhecido entre os escaladores brasilienses por "Roger". Trata-se na verdade do espécime "escalosaurus calvus cicliticus" responsável pela abertura de vias esportivas na Fercal e Belchior, também participante das inúmeras lendas da escalada brasiliense. Relata-se que este espécime habita a escalada a mais de 17 anos.

Diferente dos outros espécimes de dinossauros como o conhecido como "Bêra" "escalosaurus nanicus" (criado em cativeiro na Ibiti), Roger apresenta estatura superior a 1,50m chegando a aproximadamente 2,0m de altura.

Segundo a comunidade local o espécime ainda encontra-se vivo e em desenvolvimento de suas atividades rotineiras (subir pedras e pedalar bicicleta) o que demonstra sua adaptação ao ambiente. Só não se sabe se este espécime já se reproduziu ou permanece como exemplar único, pois segundo informado por pesquisadores da área o escalosaurus tem dificuldades semelhantes ao panda para se reproduzir.

A presença de Roger pode ser confirmada por Grazi, Leandro, também presentes neste domingo no Belchior e por nós do AVPAF que manteremos a comunidade escaladora informada desta e outras presenças ilustres.

Rapidinha 7A

[Ele] Então vamos começar logo, estou na pilha.
[Ela] Calma, deixa-me conferir tudo da segurança. Esse seu gri-gri é de confiança?
[Ele] É o que há de melhor.
[Ela] Ai,ai,ai convencido. Espero que não falhe na hora que eu precisar.
[Ele] Relaxa e faz a sua parte. Minha atenção é toda sua.
[Ela] Fico mais tranqüila com você me dando essa segurança.
[Ele] Eu estou aqui. Se precisar parar me avisa.
[Ela] Vou subir.
[Ele] Isso vai assim.
[Ele] Presta atenção no seu posicionamento. Sem pressa. Vê direito o que vc vai fazer.
[Ele] Isso vai se banca nas pernas.
[Ela] Calma, machuca muito aqui. Parece que vai cortar a pele.
[Ele] Não perde tempo nisso ai. Vai, vai.
[Ela] Acho que não vai dar. Melhor travar ai.
[Ele] Deixa disso. Você está bem. Acredita. Abre mais a perna e chapa o pé que fica melhor.
[Ela] Acho que está demais pro meu nível !!! Ai meu joelho (choro)
[Ele] Nada. Vai, força. Força!!! Isso tá quase lá.
[Ela] Estou sem força e sem ar.
[Ele] Deixa de conversa, termina logo isso ai. Junta ai e vai pelo meio !!!
[Ele] Boa. Boa tá lá. Isso. Uhu!!!!
[Ela] AaaaHFF!!! Uhu!!!
[Ela] Nossa cansei demais. Estou toda suada.
[Ela] Desce logo.
[Ele] Calma apressada tem que descer devagar, não é assim não.
[Ela] Valeu! Só você pra me fazer chegar lá. Todo esse incentivo me fez passar dos limites.
[Ele] Vc foi demais!!! Isso ai, se superando sempre.
[Ele] Estou afim de entrar em algo mais forte agora. Topa ???
[Ela] Está louco, estou toda dolorida e não consigo nem andar. Nem inventa que eu vou acabar me lesionando.

Fitas

O Eliseu Frechou publicou dois artigos [1, 2] muito interessantes em seu blog sobre fitas e sua utilização com nós. Vale a pena ler.

Eu não sabia, por exemplo, que cada linha paralela no corpo da fita valia 10KN! Na prática o que isso significa para os leitores do blog AVPAF, agora quando você for comprar aquela fita por metro para arma sua rede naquele ponto estratégico da falésia ou mesmo para montar seu slack line em volta daquela árvore grossa, não precisa mais comprar fitas com 30KN de resistência, pois, 10KN já é o bastante.

Homenagem a Fercal

Nosso colaborador Esdras (é assim mesmo que escreve) escreveu mais um texto super criativo em homenagem a Fercal*. Muito bom, vale a pena ler.

Só para Começar (8b), desde o período Neolítico (8a) a idade da Pedra Lascada, homens Brutus (7c) enfrentavam Dinossauros (6) e para se alimentarem rasgavam Pança de Mamute (6) tudo isso em plena harmonia com a natureza. Éramos animais livres, ora caça ora Predador (7c).

Mas veio a civilização e com ela a degradação. Em busca de desenvolvimento tecnológico e lucros financeiros o homem ficou Sem noção (6sup). O que antes era a chuva de fertilidade provendo alimentos tornou-se Chuva de Pedra (5º) que Chove mas não molha (Vsup).

O ar puro dos campos deu lugar ao Futum Fecal (8C) do esgoto. O Tráfego aéreo (6sup) substituiu a revoada de pássaros e o que era contato diário com a natureza deu lugar a um mero Domingo no Parque (4º) onde o homem foge da urbanidade em busca do que restou de natureza. Porém, nas cidades o verde só é percebido em pequenas Fissuras (9a) e o único lugar seguro para as crianças brincarem é um PlayGround (III) cercado em condomínios luxuosos.

Essa semana as notícias e previsões são cada vez mais alarmantes. Com o aquecimento global nos transformaremos em uma multidão de Corpos Ardentes (6º) e o degelo no Ártico pode ser a Gota D'água (8a) para uma catástrofe mundial não prevista nem nos Quadrinhos (4) de ficção científica. Chego a imaginar tsunamis e vulcões a despejar Corrimento Geológico (7ª) incandecente em nossas cidades. No Limiar do Ribombo (7b) toda a humanidade pode estar perto do fim.

O segredo para superar esta situação não está nos cálculos ou no Plano Cartesiano (9c), não há fórmulas mágicas ou pacto com El Demo (7c/8a) e nem mesmo o Mestre dos Magos (7ª) pode ensinar o caminho da paz e do convívio harmonioso com o ambiente. Chego a pensar que estamos em um beco Sem saída (6) ou no fundo de um Buracão (6sup) e nem mesmo o Castelo de Grayskull (6sup) é um lugar seguro..

Sem querer parecer autoritário ou Sargentão (Vsup) deixo aqui o meu conselho:

Deixe de alimentar o Comando Vermelho (7b) com seus vícios. Levante de sua cama King Size (8c) e tenha Força, PlayBoy!!! (6sup) por que o mundo não é uma Festa do Cabide (6sup) e tem muitas coisas que o seu Cartão de crédito (VIIb) não pode comprar.

Largue sua bonequinha Suzi (5º), deixe de ser uma Libélula Brocha (5º) incapaz de fazer algo e não permaneça como um Besouro Louco (7b). Saia de seu El ninho (6º), resgate suas origens indígenas e a Força de aymoré (9c), pois uma árvore Sem raiz (8b) não fica de pé.

Muitas vezes a coragem de dar um pulo a um Banco de Sangue (7a) e fazer uma doação é o suficiente para salvar vidas e melhorar o mundo.
Um escalador de verdade sabe que nem só de Boulder (6 sup) vive o homem. Pense em você e na coletividade. Cada gesto seu tem impacto sobre a vida de seus semelhantes e cuidado com o que falas, pois as palavras são como a pedra que Onde bate corta (6sup).

Lembre-se que seu conhecimento e atitude podem fazer toda a diferença. Faça algo antes que a paz e a natureza sejam apenas um Totem (7b) onde residirá a lembrança de nosso passado.

Repense sua maneira de consumir, pois a vida E os planos continuam (8a) e já diria o antigo ditado:

-Em terra de cego, Bacural caolho (8b) é rei!

Bob Marley profetizou na música Rat Race (9a):

Não esqueçam a vossa historia,
Conheçam o vosso destino
Quando a água abunda
O tolo tem sede**

*Texto construído com base na lista disponível em http://abresca.com.br/?page_id=5. Qualquer erro de nomenclatura ou graduação pode ser entendido como licença poética. hahaha!
**Vias da Fercal constantes na lista e não citadas por falta de inspiração: Mondrugão VIIc e N2 VIsup E3.

Utilidade Pública

Após tantas asneiras escritas, tantas difamações, histórias hilárias e inutilidade, a equipe do AVPAF foi convidada a provar que tem sentimentos e colaborar com uma nobre causa.

A lendária escaladora Monique "Andrada" (lendária por saber todos os betas de Cocalzinho e nunca colocar a sapatilha pra escalar) em um ato heróico resgatou da rua uma cadelinha da raça pinscher (misturada) vítima de maus tratos que estava com um rasgo gigante na virilha. Levou-a para casa e cuidou dela com todo amor e carinho, porém não pode ficar com ela, pois já possui dois cachorros e tem limitações territoriais para tantos animais. Segundo Monique "Ela é bem boazinha e limpinha e tem bastante medo de pessoas (sinal claro de maus tratos), mas a gente tá cuidando para que ela supere isso".



Você ai escalador(a) prove que apesar da mão calejada tem um coração mole e se tiver possibilidade arrume um lar para Duli (nome dado pela Monique).

Qualquer interessad@ pode entrar em contato pelos comentários aqui no blog que nos repassamos para a Monique, que se responsabiliza em levar a cachorrinha até a casa de sua nova família.

AVPAF provando que apesar do interesse pelas rochas nosso coração não é feito de pedra!!!

Para instruções em caso de achar animais.

Batalha Mental

Segundo seu perfil no 8a.nu, o Gabriel Ávila mandou a via Batalha Mental (10b) no Belchior, a via é a mistura do totem da Central do Brasil (10c) e o teto e a virada da Boitatá (10a), aproveito para publicar algumas fotos dele malhando a via.

VAI TOMAR NO CRUX!

Sabe aquelas horas em que tudo parece dar errado?

• Você marcou de escalar e amanheceu chovendo!
• Teve que fazer hora extra no trabalho, porque seu chefe não sabe usar o PowerPoint!
Está a meses sem "pegar" ninguém e sendo enrolado por mulheres!
A reforma da sua casa não termina nunca!
Você organizou toda a viagem para o Valle Encantado (Argentina) e descobriu que um idiota paulista jogou solvente no rio e enterrou o lixo, o que colaborou e muito para a proibição da escalada em um dos lugares mais lindos do mundo!

Pois bem amig@ escalador(a).

Encha o peito, aperte bem forte o reglete e grite bem alto:

–VAI TOMAR NO CRUX!!!

Essa é a mais nova serie do blog "A vida por alguns fios!", aproveite para pronunciar toda a raiva, angústia e indignação, vá ao comentário e detone à vontade.

Progression

Viva a livre circulação de informações na internet.

Sem dúvida um dos melhores videos de escalada.

Novas regras para utilização do Sítio Selva de Pedras (Belchior)

No dia 12 de janeiro de 2007, foi feito uma reunião para discutir a criação do Abrigo de Escalada Belchior, localizado no Sítio Selva de Pedras, Água Fria-GO, de lá pra cá muitas pedras rolaram e poucas pessoas colaboraram efetivamente para que essa idéia tornasse uma realidade, mas o Belchior continua sendo muito frequentado, as pessoas continuam acampando e utilizando as terras do Seu Belchior como estacionamento. Mas para que todos possam estar usufruindo desse beneficio alguém esta pagando a conta sozinho e arcar com essa despesa não é fácil.

Antes que alguém argumente que antes do Rodrigo “Bera” arrendar as terras, todo mundo estacionava e acampava lá sem problema, eu digo, a realidade é outra. Hoje Seu Belchior não tem mais interesse em cuidar exclusivamente do sítio e o dinheiro do aluguel serve para complementar a renda de sua família.

A dificuldade de fazer o Sitio gerar renda fez com que o Bera pensasse algumas vezes em desistir de tocar a ideia do abrigo para frente, na penúltima tentativa de manter o abrigo, um grupo de 10 pessoas decidiu dividiu com o Bera o aluguel do Belchior, mas idéia só durou 3 meses. E mais uma vezes o sonho do Abrigo de Escalada Belchior parecia estar com os dias contados. Só restava ao Bera entregar o sitio ao Seu Belchior e deixar ele decidir o que faria com o mesmo.

Seu Belchior decidiu junto com Bera através de um novo acordo, que a partir de agora será pago a ele o que for arrecadado e nos dias em que isso ocorrer, não mais um valor fixo por mês. Será colocada a porteira que já se encontra no terreno e a mesma permanecerá trancada, quem quiser estacionar, acampar ou usar o abrigo deverá pegar a chave com o Bera e pagar uma pequena taxa de contribuição para o aluguel do sítio. Os valores ficaram definidos da seguinte forma:

Utilizar a área de estacionamento: R$2,00 por pessoa.
Utilizar a área do camping: R$6,00 diaria por pessoa.
Utilizar o abrigo: R$10,00 diaria por pessoa.

O sítio continua sob a responsabilidade do Rodrigo Bera e a taxa deverá ser paga no momento de pegar a chave da porteira.

Portanto, é de suma importância que a comunidade escaladora abrace essa ideia e colabore para que a ideia de termos um abrigo de escalada na região do Distrito Federal não deixe de ser uma realidade.

O Bera ainda pede que enquanto a porteira não estiver no lugar todos contribuam na Ibiti (loja ou muro) com quem estiver lá. E que também fiquem atentos quanto a segurança até a colocação da mesma.

Para entrar em contato com o Bera e saber mais detalhes você pode ligar na Ibiti (61- 30336999) ou ir lá pessoalmente na 311 norte Bl E (Subsolo).

Seu Belchior
Mutirão para dar uma geral na casa (21 e 22 de janeiro de 2007)

Utilidade Pública

Juventude!

Para os que frequentam a Fercal (Morro do Urubú) segue a relação das vias daquele local, inutilizadas de forma completa ou parcial, por abelhas, vespas, marimbondos e etc.


VIA/SITUAÇÃO

Tráfego Aéreo: Há umas 3 semanas tomei o enxame inteiro na cara, na 3a. costura (não dá pra ver de baixo);
Sem Noção: Ainda bem que não fui apresentado, mas já ouvi relatos recentes (acho q é o enxame da Tráfego, quando tá "animado");
Neolítico: Tem uma colméia gigante de "cachorra", bem no meio da via, que impede a escalada por lá;
Brutos: Por estar ao lado da Neolítico, padece do mesmo mal;
Predador: O enxame também está lá no meio da via e acaba não deixando escalar nas vias ao lado;
Mestre dos Magos: O enxame está à uns 2 metros da saída da via (quando eu fui atacado na Tráfego, elas tb ficaram loucas com as que vieram atrás de mim, e quase que juntaram os 2 enxames);
El Demo: O enxame fica à uns 4 metros pro lado do buracão, e é só ficar em silêncio, que elas ficam na delas);
Trilha: Na trilha que sai das vias "Plano Cartesiano" e "Corrimento Geológico", em direção à "Pança de Mamute", "Greyscow", etc., o enxame está encrustrado em um afloramento de pedra bem no meio da trilha.

Ou seja, vamos tomar cuidado, inclusive com quem a gente leva pra lá (saber se são alérgicas), e espalhar bem a notícia, porque o negócio lá tá realmente perigoso.
Eu dei sorte que não sou alérgico, mas já fui atacado duas vezes (sortudo pra cacete, né?) e dessa última, levei tranquilamente, mais de 30 ferroadas (relatado nos posts "Desce, desce, desce rápido!" e "Um bom dia para se escrever, um péssimo dia para se viver")...
Se algum desavisado que não sabe que tem abelha por lá e tem algum tipo de reação alérgica der mole, pode acabar se dando mal de verdade!!

Abraço e boas escaladas à todos!

Domingo no Belchior

Ingressos para o show do Diogo Nogueira – R$ 30
Cerveja na porta do show – R$ 2
Cerveja dentro do show – R$ 4
Chegar em casa às 3h da manhã em um show que estava previsto para 22h – Não tem preço

Acordar às 6:50h após o show – R$ 0
Lanche suficiente para um dia de escalada – R$ 10
Comprimido para ressaca – R$ 2
Chegar no Belchior, levar uma surra da Mais Garrão entrando de Top Hope, ver o Batata fazê-la 5 vezes uma dessas em 1 minuto e 27 segundos, ver a namorada mandar a Mais Garrão e passar o crux da Revolta (que eu não sai do lugar) e ver o Fera chorando na pedra – Não tem preço!!!

Tem coisas que só um dia de escalada fazem por você.

Não esqueça seu lixo

Não sei quem colocou, mas parabenizo pela atitude.

BASEADO EM FATOS REAIS 2

Meu irmão nunca foi um cara popular. Na realidade sempre foi meio nerds, cheio de mania. Primeiro virou skatista, andava todo rasgado. Depois entrou pra faculdade e ficou meio fechadão. Sempre viveu rondando minhas amigas tentando se mostrar sem grande sucesso. Certa vez Ana Cláudia fez uma constatação importante:

[AMIGA] –Amiga, é impressão minha ou seu irmão sempre toma banho quando estamos na sua casa?

Eu nunca tinha reparado nisso, mas daí em diante notei que ele exagerava no perfume e andava sempre de cabelo molhado quando elas estavam em casa. De repente, comecei a notar algumas diferenças. Minha casa começou a ser freqüentada por meninos diferentes, tão estranhos quanto o meu irmão. Ele não ficava mais em casa no fim de semana e nitidamente estava mais "roots". Cheguei a falar com meu pai que já começou a desconfiar que era droga e disse que se fosse internava na hora. Minha mãe, muito tranquila acreditava que era modismo de jovem, coisa de tribo urbana. Mas eu fiquei preocupada, resolvi investigar.

–Aê Junior, ontem a Aninha veio aqui e disse que você tava diferente, mais bonito.
[JUNIOR] –Qual é guria tá querendo o que me elogiando?
–Nada não. Só tô dizendo o que ela me falou.
[JUNIOR] –Nem me enche com tuas futilidades não. Tô em outra agora. Aninha, Cissi e essas outras ai são tudo um bando de Patricinha consumista.
–Até parece. Você vivia cercando as meninas aqui em casa. Qual foi? Mudou de time?
[JUNIOR] –Guria vaza daqui antes que eu perca a paciência.

Ele bateu a porta na minha cara. Caramba o Júnior sempre foi um nerds, agora está todo senhor de si. Estou achando até que ele está mais forte. Escuto um som do quarto do Júnior.

[SOM DA TV] –BIG UP PRODUCTS PRESENTS
[SOM DA TV] –Aaaaaaaaaaahhhhh!!! Kamonnnnnn!!!!

Colo a orelha na porta do quarto de Júnior. Que diabos de vídeo é esse?

[SOM DA TV] –Come on Chris! Come on!!!
[SOM DA TV] –Venga, a muerte, venga!!!

Credo filme pornô poliglota. Estranho só escuto homem.

[SOM DA TV] –Sólid. Sólid!!! Come on Dave!
[SOM DA TV] –Ahhh!!! Fuck! This is so hard man !!!!

Sei não, tá estranho demais mesmo. Melhor eu sair daqui antes que ele veja.
No outro dia na hora do café da manhã.

[JÚNIOR] –Aê mãe ontem em Cocal foi irado demais. Fizemos até um vídeo. A senhora tem que ver.
[MÃE] –Que bom meu filho, que bom que você está animado assim. Depois assisto seu vídeo, estou com pressa. Tchau.
–Ué Júnior tu é cineasta ou artista agora?
[JÚNIOR] –Guria se fecha, não estou falando com você e estou atrasado pra aula.

Passei o dia pensando nesse lance de vídeo do Júnior. Sei que ele é meio louco, mas está estranho demais. Essa semana ele saiu de casa falando que ia pra Cocal e só voltou umas 2 horas da manhã. Em plena quarta-feira. Entrei no Google e não existe nada de bom pra fazer em Cocalzinho-GO. Aliás Cocalzinho é apenas uma cidadezinha no caminho de Pirinópolis. Quem em sã consciência sai pra pegar balada em Cocalzinho em plena quarta feira?
Chego em casa, Júnior está com seus amigos estranhos na sala conversando. Vou ficar aqui pela cozinha quem sabe ele dá mais uma pista.

[JÚNIOR] –Leke, Já estou meio enjoado de ir na Casa da Cobra. Na próxima quero ir pro Mocó ou então quero entrar no "Saci Sentado".
[AMIGO] –Fii, esse ai é difícil tem um movimento que se você der mole machuca demais. Dá última vez que entrei lá voltei pra casa andando torto e sem fechar a mão direito.

Credo, Casa de Cobra e Mocó parece nome de inferninho. Agora Saci sentado, movimento que machuca. Que papo é esse? Parece Kama Sutra Gay*.

[JÚNIOR] –Leke esses dias fui pra FERCAL mas foi só de onda, entrei na Libélula só pra aquecer e fazer volume. Pensei até em entrar na Ninhos mas é muito estranha. Ai como eu tava com uma galera iniciante entrei na Corpus Calientes só pra dar um peguinha.
[AMIGO] –Fii, tu devia ir pra outro setor e entrar na El Demo, ali sim é hard, tem que entalar o braço.

Nossa a coisa tá piorando. A Fercal é periferia demais pro meu gosto. Olha o nome das boates que esses meninos freqüenta: Libélula, Corpus Calientes, certeza que só pode ser sauna gay. Agora El Demo deve ser lance de sadomasoquismo com certeza. Entalar o Braço??? Ai que nojo....

[JÚNIOR] –Aê leke vem ver o vídeo que fizemos em Cocal.

Júnior e o Amigo entram no quarto e eu corro para ouvir atrás da porta.

[SOM DA TV] –Fecha a mão que é bom!
[SOM DA TV] –Fecha a mão que é bom!
[SOM DA TV] –"Vamo bora" fecha a mão!
[SOM DA TV] –FECHA, FECHA!
(...)
[SOM DA TV] –Vai, vai lá, é tudo ruim, mas vai, pode ir que é bom!"
[SOM DA TV] –Ahhhhhhh!!!
[SOM DA TV] –BOA LEKE. Agora só falta a virada

Ai credo. Isso com certeza é pornô gay. Olha como eles gritam e sofrem.

[SOM DA TV] –Acredita que dá muleke. Tá faltando pouco, isso força, isso força
(...)
[SOM DA TV] –Boa leke...
[SOM DA TV] –Ufa... Esse cansou. Valeu a vibe ai galera

Parece uma competição de quem agüenta dar mais. Toda hora um diferente, sem ar, gemendo de dor e sendo estimulado pelos amigos. Essa moda do Júnior está demais. Imagina quando meu pai souber, vai morrer do coração.

Na mesa do Jantar

[JÚNIOR] –Aê mãe viu o filme que mandei pro seu email?
[MÃE] –Vi sim filhão. Você tava lindo. Está mandando bem como dizem vocês.

Agora eu vi mesmo, minha mãe apoiando essa pouca vergonha. Sempre soube que ela queria mais uma filha mulher mais isso é demais.

-Quer dizer que a senhora apóia isso?
[MÃE] –Claro que sim, é uma prática saudável, atlética e seu irmão leva jeito pra isso. Quem sabe ele até se profissionaliza, pode até ser patrocinado.
-Meu pai já viu isso?
[JÚNIOR] –Que que é guria? Por que você não cuida da sua vida?
–Você está pensando em ganhar dinheiro com isso?
[JÚNIOR] –Ganhar dinheiro eu acho difícil. Mas posso viajar o mundo, conhecer lugares exóticos. E você? Faz o que da sua vida?
[JÚNIOR] –Fica só dando volta em shopping, respirando essa poluição, gerando lixo. Na verdade você é o fruto do lixo dessa sociedade careta, capitalista.
–Vai parando por aí com seu discurso. Eu posso até ser meio fútil, mas pelo menos não fico por ai fazendo pornografia e me prostituindo.
[MÃE] –Que bom filha que você se valoriza, mas o que prostituição e pornografia tem a ver com o assunto? Estamos falando de algo que faz seu irmão feliz.
–A senhora vai querer dizer que isso é arte?
[MÃE] –Não. É um esporte.
–Mãe???? A senhora está louca. Tudo bem que a senhora é moderna agora competição de quem agüenta ser mais enrrabado pra mim já é demais.
[JÚNIOR] –Que papo é esse? Você tá doidona, tá noiada?
–Júnior, sempre achei você um fracasso com as mulheres, mas agora está tudo explicado.
[JÚNIOR] –Explicado o que? Fala logo antes que eu perca a paciência e deixe de ser pacifista.
[MÃE] –Crianças nada de briga. Maria você está falando exatamente do que?
–Estou falando dos videozinhos que sua nova filhinha anda fazendo por ai. Um bando de homem gritando, gemendo e torcendo um pelo outro pra ver quem agüenta mais. Eu ouvi tudo, afinal o Júnior coloca a TV no maior volume, acho até que os vizinhos já ouviram.
[JÚNIOR] –Sua idiota, imbecil, fofoqueira dos infernos.

[MÃE, tendo crise de risos] –Maria você passou dos limites do delírio desta vez. Seu irmão pratica um tipo de escalada chamada Boulder.
–Agora a senhora vai dizer que tem montanha em Cocalzinho e na Fercal. Me poupa.
[JÚNIOR] –Eu nem devia me explicar mas vou te mostrar (volta ele com um colchãozinho dobrado).
– Que porra é esse colchão. É ai em cima que você faz o "saci sentado". Essa posição nem meu cabeleireiro conhece, e olha que eu perguntei.
[JÚNIOR] –Guria cala a boca e escuta um pouco. Isso é um crash pad , um equipamento de escalada para a prática de Boulder. Olha aqui o vídeo.

10 minutos depois...

–Desculpa Júnior eu sou mesmo uma idiota.
[JÚNIOR] –Eu sempre soube disso.
–Deixa eu fazer só uma pergunta?
[JÚNIOR] –Fala.
–Seus amigos de escalada são fortes e bonitos como esses caras do vídeo?
[JÚNIOR] –Vai se f... guria. Você acha que eu fico reparando em homem?

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*Esse conto não contém qualquer expressão de homofobia. Os fatos e descrições aqui constantes refletem apenas o desconhecimento e a imaginação do senso comum. Todo apoio a livre expressão das sexualidades e desejos e todo apoio ao movimento LGBT.

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